"Ca y est Fanny, on sait ce que tu as ... ça se soigne ... le traitement s'appelle de la chimiotherapie ... tu as un cancer ma chérie ... "
c'était la dernière chose à laquelle je m'attendais, je pensais plutot à une "varicelle des ganglions", un truc bizarre mais sans danger. Avec le recul, j'arrive à poser des mots sur ce que j'ai ressenti : choquée par ce mot violent, incomprehension, perdue. Un quoi ? Aussi jeune ? que va t'il se passer ? pourquoi moi ?Je n'avais aucune idée de la manière dont je devais réagir, ma mère m'a suggéré de me laisser pleurer et c'est ce que j'ai fait ... à cet instant, j'ai eu l'impression que le temps s'arretait. Je suis restée dans ses bras mais je me souviens que, une fois calmée, je voulais retourner faire mes devoirs d'anglais, comme pour me raccrocher à quelque chose que je maitrisais, comme si l'école comptait plus que tout, comme si tout allait bien. J'ai pleurais mais sans savoir pourquoi ... cette réaction semblait logique pour ma mère.
C'est comme si on m'avait annoncé que je partais vivre en Somalie : un pays lointain que je ne pensais pas visiter à 17 ans, sans avoir jamais rencontrer de somaliens auparavent. Je sais qu'ils en chient, qu'il y a pas mal de morts, la vie y est dure, mais a des années lumière d'imaginer ce qu'ils vivent vraiment ! Pareil pour le cancer : tant que vous ne l'avez pas vécu, vous n'avait aucune idée de ce que c'est... Il y a une grande différence entre ce que l'on voit à la télé et la realité.
Toute la famille était au courant avant moi. je me souviens que je trouvais leur comportement trés étrange ... "mais pourquoi font-ils tout un plat d'un malheureux ganglions ?" Ma tante qui est medecin avait une mine très sombre quand elle est venue nous rendre visite (wouaw quel tacte !! -_- )
Tout le monde savait .... et ils m'ont laissé dans l'ignorance jusqu'au dernier moment, soit 4 jours avant la premiere chimio .... avant la nouvelle, j'insultais les medecins qui ne me disaient rien. Je comprend qu'ils aient fait ca pour me préserver au maximun, me laisser encore quelques instants dans ma bulle. Il m'arrive encore aujourd'hui d'apprendre certaine chose que ma mère m'a caché pour ne pas m'effrayer.
Dimanche, le premier jour d'une longue série où je me réveillais en tant que personne malade. J'ai demandé à ma mère de mettre Alice au courant car je n'avais pas la force de le faire. je comprenais petit à petit ce que cette maladie représentait : la marginalisation, la fin d'une vie "normale" , des projets qui ne se realiseront pas et puis la mort ... mais surtout une peur monstrueuse de ce que j'allais devenir, de ce qui allait se passer d'ici peu ...
Lundi au lycée, des pleurs, des pleurs, des pleurs. Un fort soutient de la part des personnes qui le savaient. Je pensais vraiment que cela durerait ...
Tu sais, je connais Camille. Et je me souviens qu'au tout début où elle et moi on discutait, elle parlait de toi. Quand je suis allée la voir à Marseille, elle m'avait montré des photos d'une soirée, et tu étais dessus.
Ça ne sert à rien de dire ça, je n'ai aucune idée d'où je veux en venir. Mais juste pour te dire que, si tu continues à raconter, je lirai. (: